News.
J’avais pensé tout écrire à la main et faire un magnifique scan par la suite, mais je me suis rendu compte que mon poignet n’est plus d’accord d’écrire en dehors des cas de première urgence (à savoir les cours). De fait, je vais tout taper, merci mes ongles de ne pas me faire trop déraper sur les touches ou ça va m’agacer. Sérieux, calme ta joie, p’tit clavier péteux. Voilà.
Bref.
-Je m’endors sur mes galops d’essai et j’y rêve que j’épouse le PIMP. Ca, c’est la méga classe quand même. “Veux-tu m’épouser ?” “OUI, ERIC !” Eh ouais, c’est chaud là, je vais le dévorer du regard demain, en cours. Miam, Cobast ! (hum hum)
-J’écoute le dernier album de Mauss et je me marre toute seule. J’ai de vieux souvenirs qui remontent, aussi, et ça, c’est franchement moins drôle.
-Il faut que je termine rapidement cet article si je veux avoir l’occasion de joindre Lénine qui risque de s’endormir comme une masse d’ici peu.
-L’autre, là, il est trop mignon. Et Jeanne a pseudi-parié que d’ici un mois, je serai amoureuse. Si c’est pas moche !
-Il n’y a pas à dire, entre les deux C, il y a une différence, niveau fesses (réflexion ô combien philosophique).
-Apparemment, le PIMP est prof à Fénelon. Si c’est le cas, alors je me hais encore plus de ne pas avoir été prise (BAKA BAKA BAKA, comme disent les Japonais).
-Je publie des articles cons.
-Il faut que je supprime certains blogs qui me restent d’une époque lointaine et révolue de ma vie.
-Il faudrait peut-être que j’en recrée un autre. Mais je sais pas. La flemme. Pas d’inspiration. Ca sert à rien de toute manière.
-J’ai enfin trouvé l’album The Diarist de Dark Lunacy, je suis HEUREUSE. Extase, usw, il fallait le dire.
Demain, LOVE LOVE COBAST. Ô bonheur.
The P.I.M.P.: the return
Le retour du PIMP. Juste pour vous mettre une photo de mon amoureux. Ouais, ouais, il est en train de dire “Chouby”, en mode poulpe. C’est trop la classe.
“T’es trop beau, je te quiphe trop grave.”
On retranscrit. Hein Lénine ! 
LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE LOVE
The P.I.M.P.
The P.I.M.P is the Preacher in Ipesup, Master of Prepasup, monsieur Cobast.
Monsieur Cobast, de fait, ou comment découvrir que la philosophie n’est pas une matière avoisinant celle de la sieste dans le Sud de la France et qu’au contraire, on peut s’y épanouir tout en s’y faisant les abdominaux. Monsieur Cobast, ou comment être cruel, méchant, vil et être apprécié de ses élèves. Formidable.
En gros, monsieur Cobast, ou comment vous faire oublier madame Rubinstein. (Oui, désolée Ruby, je sais que vous et moi, c’était l’amour fou et que NON-COMMENT-ÇA-SE-FAIT-QUE-VOUS-N’ÊTES-PAS-PRISE-A-FENELON,-NOUS-VOUS
-AVONS-POURTANT-POUSSE-AUTANT-QUE-NOUS-AVONS-PU,-ÇA-AURAIT
-DU-PASSER,-CE-N’EST-PAS-NORMAL,-FAITES-DU-FORCIN- A-LA-RENTRÉE-!, mais ça y est, c’est la rupture.)
Monsieur Cobast est extraordinaire. Pourquoi ? Parce qu’il trouvera moyen de vous mettre la philosophie, cette matière ô combien spirituellement élevée, dans la vie de tous les jours. Certes. Vous me direz “Mais à quoi donc sert une matière qu’on ne pourrait appliquer à la vie de tous les jours ?” et ce serait une très bonne question à laquelle il est délicat de répondre. Prenons donc les différentes composantes de ladite question et… Non, non, non, excusez-moi, une manie. Je disais donc, oui, que notre bien-aimée Ruby avait du mal, tout de même, à faire entrer la philosophie dans le domaine du quotidien, dans le domaine (devrais-je peut-être dire) du siècle. Quelle pitié que de la voir se battre avec le nom de joueurs de football (se prononce naturellement foute balle) pour tenter d’illustrer sa pensée: “Vous savez, ce joueur… Djor..ka…ev…”
Mais tout ceci, c’est TERMINE, oui ! Grâce au maître Cobast, voilà que vous voyez la philosophie sous un angle nouveau: celui du plaisir !! (J’abuse un peu, là ?) Désormais, vous savez (à peu près) ce que Hobbes a pu vouloir dire, ce que Rousseau pouvait insinuer, ce que Spinoza imaginait. AH, QUEL BONHEUR que de sortir de l’inquiétude obscure de l’ignorance ! QUELLE DÉLIVRANCE que de ne plus être soumis à la dure loi de la bêtise collective et de ne plus écrire “Hitler était charismatique” dans chacune des copies de culture générale que l’on peut produire (petite larme). Nous pourrions dire AMEN, merci grand manitou for having saved us from the darkness of the superficiality (courbette).
Et maintenant, exemples de la monstruosité du maître. Go, go, go:
-”Quelle bande d’ethnocentriques, egocentriques, Culturalocentriques enfin bref, des gros cons, non mais vraiment, le nombre de tétards que j’ai séché en bac +2″
-Quelle est la définition artistique du peuple selon Delacroix? “Delacroix imagine une meuf à gros sein qui guide le peuple avec un drapeau et puis derriere la meuf, ya un espece de truc informe”
- Si vous voulez une recette pour faire de l’argent, « faites du sous Marc Lévy, ou mieux, du sous sous Amélie Nothomb ».
-”Bon Alexandre Dumas, c’est vraiment écrit à la va-vite dans les toilettes. C’est con pour quelqu’un qui avait autant de nègres. Ils auraient au moins pu s’appliquer. Non vraiment, Dumas il avait une véritable PME.”
-”Du beau dans l’art. Encore un cliché à 2 balles pour lecteurs de Pif le Chien en boule. Faut vraiment être un blaireau kronembourisé pour penser qu’une œuvre est belle ou ne l’est pas !”
-”Faut être les mêmes beaufs avinés pour penser d’un livre qu’il est mauvais tout ça parce qu’il ne contient pas d’histoire !”
-Peut être également l’accession la vérité passe t elle par l’abandon de certaines pratiques culturelles. « Les 300 ? Un film pour culturistes gays ». En oui, seule la lecture permet de comprendre que « Léonidas, ça n’est pas qu’une affaire de chocolats ».
-[Plus longuement] ur quatres copies la c’est que de la daube. Rappelez vous que c’est pas Bob Dupneu qui a écrit La République. Bon reprenons cette copie pourrie. « Aristote, Kant et Descartes ». Aristote, Kant et Descartes y sont morts bouhhhhhhh. C’est pas une accroche ça. Si l’accroche décroche, c’est plus une accroche ! Bon, « Il apparaît que tout est fait ». Tout est fait ? CACA.. CA CA ! Non sérieusement “tout est fait » ça pue ! Quel talent ! Déjà le premier élément de la copie, une métaphore pourrie. Bravo. « Au sein d’une culture ». Au sein, ah oais, c’est ou qu’on tête ? « L’imagination est donc censée ». Censée ? Comment on écrit censée ? [quelqu’un crie] « Avec un D ». Avec un D ? oh misère ! Vous avez conscience d’être un paillard médiéval la ? Un gros veau kronembourisé ! Bon on en arrive à la problématique. « A partir de la l’imagination est elle simplement créatrice ? » MERDE. MERDE.
Conclusion : je pense qu’il ne vous reste plus qu’a croiser les doigts pour le CB n° 1
-Si l’on devait refaire l’histoire de France à l’image de l’historien préféré du PIMP j’ai nommé Michelet, on retiendrait de Vercingétorix qu’il ne fut qu’un triste collabo devant l’éternel (« ce qui par ailleurs semble être un sport typiquement français »). On ne se souviendrait de ce « chevelu au CV brumeux » qu’en taut qu’auxiliaire de César. Auxiliaire d’une nuit car il retourna bien vite sa veste. (là encore, sport national). Quant au conflit avec Albe, trois jumeaux contre trois jumeaux, qui sont comme par hasard les trois meilleurs combattants, et qui en plus sortent tous avec les sœurs des autres : bref, « ça ressemble carrément au sketch de Bigard sur la chauve souris la ! »
Vous soulignerez naturellement la capacité d’adaptation du maître au public qui l’entoure afin d’éveiller dans cette masse d’étudiants mal réveillés un soupçon d’intérêt.
Moi je dis chapeau bas. Parce que faut pas avoir honte !
Je trouve que.
La prépa me ramollit le cerveau. C’est le Mal, oui, je le dis. Pourquoi ? Parce que je n’écris plus, voilà. Et ça, franchement, ça sucks samèrelapute, comme qui dirait. J’ai pas mal de choses que j’aimerais (VRAIMENT) faire, mais non. Parce qu’à chaque fois que je fais quelque chose qui n’a aucun rapport avec mes (futures) études, je me dis “Ah, non, c’est le Mal, CON-CEN-TRE-TOI-VO-YONS !!” Frustrant au possible, certes.
Donc, sings aïe gâte tout doux:
-Faire un t-shirt à Junior “Je suis en prépa, je suis con.”
-Faire un t-shirt avoisinant à Lénine “Je suis en prépa, je suis conne.”
-Faire un t-shirt à Marisa “J’aime disséquer.”
-Faire un dessin d’Adrien “Je suis gérontophile.” (Mais ne pas le publier, sous peine d’être décapité par la petite amie dudit loup-garou)
-Scanner des articles de Courrier International (parce que moi, j’ai la classe samère, ouais, je lis des trucs intelligents -et pas toujours intelligibles-) et vous montrer à quel point Hagrid ressemble à Marx.
-Télécharger “you could easily have me” de Metronomy.
-Me faire une cure Arctic Monkeys et autres.
-Continuer mes planches des “Aventures de M à IPESUP” pour Rémi.
-Faire le dessin d’anniversaire de Lénine.
-Et autres.
J’ai envie de faire des trucs qui ne servent à rien. Malheureusement, ce n’est pas maintenant que je vais pouvoir mettre insérer la magnifique citation de l’ami Nietzsche qui a dit “Plutôt faire n’importe quoi que de ne faire rien du tout” (translation: wesh mek c miE 2 fR nimp ke ri1 du tt).
Ah, tenez, je viens d’avoir une merveilleuse idée. Je vais vous trouver quelques citations de mon prof de culture G, histoire de rire. Un article sur le Bichou, YAHOU !
Toilets: Say NO to dirt.
Je suis tombée par hasard sur cette vidéo et franchement, elle est sympa (sourire crétin).
En plus, elle est réaliste par rapport à ce qui se passe réellement dans le monde people. Imaginez seulement Mr Sarkozy au fond des toilettes de l’Elysée en train de sniffer de la coke sur une lunette dorée étincelante. Ca le fait (pas) ?
Rah.
JE SUIS FATIGUÉE.
La prépa aura raison de ma peau. Pauvre peau, encore bien grasse des frites de ce soir, mouaha. Je ne veux pas mourir, comme on dit. N’était-ce pas Nietzsche qui avait écrit “L’Homme sait qu’il est mortel, mais il ne veut pas le croire”, ou avoisinant ? Quel homme, celui-là.
Bref, je suis en train d’écrire un article crétin sur mon blog qui ne sert à rien, puisque mon Lénine est en vacances loin, très loin, là où je ne peux pas l’appeler, et là où les textos pour la France coûtent 30cent (oui, je suis au courant). Bref, ceci est un cri de détresse: C’EST TROP DUR, JE VAIS MOURIR !
Oui, parce que 15h de DST (Devoir Sexuellement Transmissible, selon Junior) en 2 jours, c’est quand même assez violent, hein. Surtout que je ne connaissais pas encore assez mon cours. La mouise la plus totale. J’aurai une note encore pire que prévu -à savoir 4-. C’est grave, vraiment grave, je vais trépasser d’ici samedi prochain. Et Lénine ne sera même pas là pour mes funérailles. Mal, c’est le Mal !
Et puis pourquoi y a une certaine Sophie qui m’a ajoutée à ses contacts, hein ? Pourquoi ? “Oui, je suis la soeur d’une amie d’une amie à toi -louche- et j’ai vu une photo de toi, tu me plais.” Nieh ? Surtout que le SMS, je le comprends qu’aux alentours de 2/10ème, donc ce fut rude. “Tiens, j’te bloque, t’es moche”, ça va être à peu près ça. ZOU !
The Cinematics.
Mon nouveau groupe du moment, avec les Boy Kill Boy. Je suis en train de me faire une playlist so British, grâce aux artistes similaires de Deezer.
C’est un vrai régal, de fait. Boy Kill Boy, avec la célèbre “Civil Sin” et la terrible “Suzie” qui vous fait tourner la tête (et les pieds) jusqu’à pas d’heure. Groupe de Leytonstone, Est de Londres, aux riffs tellement Anglais. De fait, ils nous offrent une autre dimension du Brit’rock après les très explosifs Arctic Monkeys (mes chouchoux, je l’avoue), ou encore les Kooks, plus folk.
The Cinematics, trouvés ce matin sur deezer, en fouinant un peu. Groupe Ecossais, tout aussi Brit’, tout aussi bon. “A Strange Education”, chanson sorti de leur album du même nom, vous fait planer de cette manière si particulière qu’ont nos voisins d’Outre-Manche de nous faire vivre leur musique. Sortez les bracelets fluorescents, ils sont en concert à la Laiterie de STRASBOURG (oui, Lénine !) le 22 septembre à venir. (Ce que j’aimerais y aller, tiens…)
Et pour le plaisir des oreilles:
Edit: Finalement, je ne suis pas jalouse, mon Lénine, ils sont aussi en concert à PARIS, le 18. Va savoir si je serai à Paris à cette époque-là de l’année… ERF.
Pôle Nord.
Il m’aura fallu le Pôle Nord pour calmer mes pauvres petits petons après la soirée. Mes deux ampoules ont fiché le camp de mes orteils meurtris, et je peux enfin marcher normalement et non plus comme une paraplégique. Je suis donc HEUREUSE.
Sinon, je voulais vous faire part d’une nouvelle tragique, c’est-à-dire de la mort soudaine de mon surligneur-vert-fluo-ça-déchire-sa-mère. Accident du travail, comme qui dirait, il est passé à la trappe. De fait, je l’ai remplacé par un magnifique stabilo jaune fluo (pour ne pas changer), histoire de ne pas être dépassée par les événements à venir, c’est-à-dire mes concours.
Oui, mes, puisque finalement mon chèque a été accepté à Grenoble. Quel dommage. Il va donc falloir qu’en plus du concours commun de jeudi (JEUDI PURÉE ÇA CRAINT), je me déplace à Grenoble pour le lundi suivant, sans oublier que d’ici là, il faut que j’avale un bouquin de 300 pages deux fois sur la 4ème République et sa terrible déchéance. RAH !
Sur ce, je vous laisse. La cuisine m’appelle.
Mais non, Lénine, je ne suis pas encore femme à marier, je suis trop bien pour tous ces hommes, ha !
Lénine (II).
Tu sais quoi ? Je révise mon Histoire plus que pour le bac. Je fais même des recherches sur l’Union Européenne. Mais j’ai du mal à me concentrer. C’est bizarre, je n’ai pas la tête à ça. J’ai BESOIN de vacances, en fait. Vraiment. J’aimerais pouvoir m’allonger sur une pelouse, bouquin&musique, sans avoir à ma prendre la tête sur mon hypothétique avenir.
Tout le monde me dit que mon avenir est assuré, vois-tu. Quoi que je fasse, j’y arriverai. Ca me fait bien rire. On ne me laisse pas le choix, de fait. Je DOIS réussir, sinon déception. Et je déteste ce poids qui pèse sur mes épaules.
Hier soir, rallye de M-P, le champagne coule à flot, je me lâche enfin. Je danse, je danse, moi qui ne m’assume pourtant pas. Je danse, et je sens les bulles qui me remontent doucement au cerveau. Je flotte dans l’insouciance bénie de la jeunesse dorée d’un Paris gangréné. Pourquoi pas, après tout ? Pourquoi pas moi ? Et t’as envie de danser jusqu’au petit matin, même si tes pieds te font atrocement souffrir, même si t’as le souffle court. Tu danses pour oublier que dans 5 pauvres jours, t’as un concours qui va déterminer la suite de ta vie. T’as envie d’oublier, ouais. Tu danses, tu danses, et tu avales des coupes de champagne les unes après les autres. Tu oublies, tu oublies. Et puis tu t’abandonnes dans les bras d’un presque inconnu, pour parachever la déchéance.
Je suis trop fière. Orgueil débordant ne va pas avec abandon, il parait. Et pourtant, je me suis un peu libérée, hier soir, dans le cocon bien tissé des gens de bonne famille. Je me suis libérée, même si aujourd’hui les angoisses reviennent.
Hier, c’était une bonne soirée, finalement. Futile, certes, mais qu’importe ?
Jeudi, concours commun. Je rêve que je le rate, de toute manière, ça me prépare psychologiquement.
Et c’est affreux, je suis en manque d’attention. Si c’est pas moche…
Droit à polluer.
Ce qui est amusant dans notre société (post-industrielle, comme disent certains), ce sont les pseudo aberrations qu’on y trouve. Je dis pseudo puisque pour qu’elles existent, c’est qu’il y a des gens pour les penser utiles ou intéressantes.
Je bouquine donc à propos de l’environnement, du fait du concours du 3 juillet. Je me fais ma culture G, c’est fuckant, blabla. Et donc, je tombe naturellement sur le passage concernant le Protocole de Kyôto, visant à faire baisser significativement le tonnage de gaz à effet de serre (GES) produit par l’activité humaine.
Il existe un concept de pollueur-payeur, comme quoi ceux qui polluent se voient imposer une taxe sensée les amener à repenser leur manière de production, à faire réviser leur voiture,… et que sais-je encore ? Encore, s’il fallait taxer les pollueurs, si cela les désincitait réellement…
Mais le pire n’est pas là. Le plus aberrant se trouve dans le marché à pollution, comme j’aime à le nommer. Ainsi, il existe des titres (comme pour les entreprises, en somme) vous permettant d’émettre tant et tant de pollution. Grâce au marché, vous pouvez (comme sur tout autre marché, de fait) revendre ces titres lorsque vous n’en avez pas eu usage, ou encore en acheter lorsque les vôtres ne vous suffisent pas. Il y a donc limitation de la pollution au nombre de titres présents sur le marché. Soit. Mais cela fait de la pollution un produit à valeur marchande. Il n’y a pas de réelle incitation à cesser de polluer, juste à ne pas dépasser le quota. Alors comment atteint-on les utopiques -8% promis, par rapport à 1990, surtout quand on pense que la pollution a augmenté fortement en 2000 ?
Désabusée. Ce monde m’étonne toujours un peu plus. Je regarde la chronologie que j’ai faite, avec tous ces sommets, tous ces congrès, toutes ces promesses, sourires, mains serrées,… Du blabla de politiciens rodés au mensonge, qui tourne en bourrique ceux qui souffrent réellement de la dégradation de notre planète. De leur berline, que voulez-vous qu’ils voient ? Ca trinque champagne, déguste petits fourrés homard-avocat, entre deux bouchées foie gras. Soit.
Ami R, je te le dis, si j’avais une once de courage, j’irai travailler à Reporter Sans Frontière pour montrer aux gens la réalité, et non la société édulcorée qu’ils soupirent. Si j’avais le courage, j’irais chercher les images et les mots de la bouche des affamés. Si j’avais le courage, ouais.
